Canzoni che vorresti avere dimenticato

Se ripenso a luoghi dell’anima come il Corallo o il Rockville, mi piace immaginare che ancora oggi mandino in heavy rotation la stessa, incrollabile, playlist di quando li frequentavamo noi. Una selezione indifferente agli anni che passavano e alla contemporaneità che si ostinava a passare le stesse canzoni dei Guns N’ Roses, System of a Down, Nirvana, e via dicendo. Sempre quelle, sempre nello stesso ordine. Sempre che quei posti esistano ancora, sono abbastanza convinto che quelle mura non abbiano mai udito qualcosa uscito dopo, boh, diciamo il 2006 (spartiacque tra l’epoca a.G. e d.G., avanti e dopo Grosso). Quelle canzoni, comunque, le adoravamo davvero, poi molte le abbiamo accantonate per anni e mai più estratte dal contenitore dei ricordi. Stavano bene lì, in effetti, perché poi se anni dopo vai ad aprire il vaso di Pandora ti aspettano sorprese sgradite: quelle canzoni erano stupide, tanto. Ecco allora un elenco assolutamente parziale e incompleto di cose che un tempo ci sembrarono fighissime ma che in realtà erano, beh, diciamo naif, va’.

Punkreas. Acà Toro

Alla gogna metterò una band in qualche modo iconica, di riferimento per un movimento intero, senza bisogno di girare il dito nella piaga scomodando altri gruppi punk imbarazzanti di alba di nuovo millennio che potevi riconoscere all’istante perché portavano la parola punk nel nome ed erano ossessionati da Berlusconi. Del resto non c’è modo di buttare merda su canzoni il cui testo recita “Truzzi al rogo e punk al pogo” più di quanto non abbiano fatto i loro autori da sé.

“Acà Toro” è una sorta di super-hit di nicchia che ha invaso gran parte della nostra gioventù, e sono abbastanza convinto da qualche parte ci sia ancora qualcuno che la canta e la poga. Ci sarebbero tanti problemi con questo pezzo, a partire dai toni aggressivi che va ad assumere una protesta altrimenti tutto sommato comprensibile contro la corrida, tra augurii di morte e violenze verbali degne di un rappresentante d’istituto di un liceo occupato. Ma il passaggio più esilerante è senza dubbio quando il tipo che canta, di cui una volta sapevo perfettamente il nome e ora non ritengo valga la pena nemmeno di spendere 10 secondi per controllarlo su Google, inizia immotivatamente a gridare cose come “Olè, Zapata, spadrillas” e altre parole spagnole a casaccio. Paella, vino tinto, te quieto!

Ska-P. Cannabis

Scelgo questa perché l’abbiamo ballata tutti quanti, mimando il gesto di rollare una canna (pensavate di passare inosservati?), ma avrebbero potuto essere mille altre sul tema, che agli albori anni 2000 pareva scaldare particolarmente i cuori. Un’ossessione ai limiti del ridicolo per il tema droghe leggere aleggiava nell’aria, mentre oggi la cosa ci pare così anacronistica. Quel fanatismo resta probabilmente solo nel cuore dei fuoricorso del Dams che pensano sia loro diritto inalienabile avere una piantagione in casa e ritengono figo passare una settimana senza uscire da una stanza lanciandosi in improvvisati cineforum su Fritz Lang; e nei rampanti Giovanardi convinti che spetti allo stato impedire tutto questo. A dire quanto sia fuori dal tempo la war on drugs applicata all’erba è il fatto che si è iniziato a discutere di legalizzazione persino in un paese ferocemente conservatore come l’Italia (cosa che vale in ogni aspetto della vita, alcune delle liti più furiose a cui ho assistito sono dovute a pazzi che proponevano qualche modifica alle ricette di un nostro piatto secolare, cosa per cui appena metti piede fuori confine ti considerano perlomeno pittoresco, altrimenti fuori di testa); dove in tema di diritti civili o sociali siamo più o meno fermi alla legge sul divorzio, e ogni proposta viene bocciata perché c’è sempre ben altro a cui pensare, e quindi non mi stupisce la velocità con cui ha perso consensi l’unico governo che abbia provato a fare qualche timido passo in questo senso da quando ho una tessera elettorale. Tutto questo pistolotto, comunque, non giustifica l’andare in giro tronfi a bullarsi di sapersi fare una canna come uno studente in gita in un coffee shop di Amsterdam.

Eiffel 65. Blue

E direte, grazie al cazzo. Però questa roba la abbiamo sinceramente apprezzata per più di un periodo della nostra vita, e la cosa non ci fa onore. Gli Eiffel 65 sono stati forse il più ripugnante prodotto della discografia italiana, assieme a Gigi D’Alessio e alle audiocassette dei libri di Moccia. Ancora più inquietante il fatto che Gabry Ponte – autore della più imbarazzante canzone dell’anno, e in un anno in cui sono usciti Rovazzi e una cinquantina di singoli con vocal synth alla “Lean on” mica era facile – sia riapparso per violentarci le orecchie quando avevamo abbassato la guardia; come una malattia per cui non ti eri vaccinato quando era tempo perché i tuoi genitori leggevano troppo il blog di Grillo o semplicemente erano dei coglioni (scusate la ridondanza).

Negrita. Sex

Riascoltando ora uno dei brani più popolari dei Negrita, viene da chiedersi come dei trentenni potessero avere una visione del sesso da quindicenni/romanzo di Moccia e vantarsene pure. Una carrellata di luoghi comuni e immagini da sit-com tale non è semplice da trovare, eh; non a caso il verso “Altro che la musica, altro che l’America” è stato successivamente ripreso da un altro campione del qualunquismo come Jovanotti (“Altro che musica, altro che il Colosseo; altro che l’America, altro che l’ecstasy”), anche se nel suo mondo da famiglia del Mulino Bianco il concetto di sesso è sempre sostituito dal fare l’amore. Ah, stendiamo infine un velo pietoso sul verso iniziale “Fare sesso, nascosti in un cesso”, rima baciata degna del peggior Fabio Volo.