In questa stagione dei festival, non fare il coglione

Il sole, il primo caldo, quattro mesi passati dalle ultime vere ferie, escludendo il pranzo di Pasquetta che ancora stai invano lottando per digerire, le line-up che vanno completandosi. Il che significa che la stagione dei festival è ormai alle porte, e dato che in Italia ce li possiamo sognare, e tutto sommato non ce li meritiamo (vedi qui), ciò significa che è tempo per accaparrarsi gli ultimi biglietti e prenotare un volo. E anche per ripassare la buona educazione e le cose da evitare, perché nonostante l’atmosfera da peace&love che permea ogni festival, c’è sempre lo stronzo che tenta di rovinare la festa a tutti. E se in un festival non individui nella prima ora lo stronzo che tenta di rovinare la festa a tutti, vuol dire che lo stronzo che tenta di rovinare la festa a tutti sei tu.

Quindi, per questa stagione dei festival, non fare il coglione.

1.         Non piantarti davanti a me con un tablet per registrare l’intero spettacolo

Davvero, non farlo. Non sei Martin Scorsese, non venderai una serie alla Hbo con i tuoi preziosissimi videoclip a bassa risoluzione. Spero diluvi e quell’iPad si frigga.

2.         Non pisciarmi sulla tenda

So che hai bevuto 30 birre da 0,25, questo pomeriggio, lo abbiamo fatto tutti. Ma vedi quella fila di rettangoli di plastica blu? O, almeno, quegli alberi? Grazie, mi basta la puzza di gente che non si lava da 4 giorni, dentro questa tenda.

3.         Niente bonghi nel mezzo della notte

C’è stato un momento, diciamo a inizio 2000, che tra Manu Chao e G8 ci sentivamo un po’ tutti il ritmo della protesta nel sangue e saremmo andati avanti così tutta notte. Ora siamo tutti quanti invecchiati abbastanza dal sostituire per 5 serate su 7 il “Netflix & chill” alla vita sociale, quindi quelle 4 ore a notte le voglio dormire senza bisogno di te che massacri un tamburo di finta pelle.

4.         Non pogare se non richiesto

Siamo tutti stati felici di vedere i Metallica e prenderci a legnate, ma davvero senti il bisogno di saltare uno addosso all’altro su un pezzo di Patti Smith?

5.         Non girare con cartelli tipo “Free hugs” o “We need weed”

Non avrai né gli uni né l’altra.

 

6.         Non girare con una tuta mimetica full body

No, non siamo in Vietnam né in un fumetto Marvel, ci sono 40 gradi e sembri un condom umano sudaticcio e schifoso.

7.         Non salire sulle spalle di chiunque per farti inquadrare sul maxischermo

Non sono una scala, se devo trovarmi i tuoi scarponi ricoperti di fango in faccia, almeno che sia per un buon motivo. E no, vederti urlare su un maxischermo accanto a Flea non è una buona ragione.

8.         Non girare con un bikini da uomo

Cioè, se ne senti il bisogno, allora mettiti una tuta mimetica.